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Stilblüten aus Kundenbriefen an ihre Versicherung

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen eine Leitplanke, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Im gesetzliche zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der entgegengesetzten Richtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitagmorgen behoben.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er wieder.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug ein Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange mich am Kühler.

Bitte stellen Sie doch bei ihrem Versicherten fest, ob und wieweit die beschädigten Teile wieder instand gesetzt werden können.

Der Unfallsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Ich habe schon so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

                                                                                      Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt, und morgen kriegen wir Kohle.

 Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Friseursalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst wird abgetrieben,

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingan eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit einem starken, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ alle Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was geschehen war.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren ein Rentiergespann, die armen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster.

Nach dem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier und vorne einen für's Harte.

Frauen-Graffiti - Irren ist männlich

Die Liebe ist das Licht des Lebens; in der Ehe kommt die Stromrechnung.

Frauen wollen in der Liebe Romane erleben - Männer Kurzgeschichten.

Jungs sind wie Weihnachtsgeschenke - man möchte sie gleich  wieder umtauschen.

Du bist so alt, wie du dich anfühlst.

Die Schlankheitskur verliert den Schrecken, läßt du dir alles weiter schmecken.

Narrenhände betatschen Brust und Lende.

Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.

Männer sind wie Bananen - wenn du reinbeißt, merkst du, daß sie faul sind.

Woran erkennst du ob ein Mann lügt? Schau einfach hin, ob er die Lippen bewegt.

Männer sind wie Regenschirme - erst kriegst du sie nicht auf, dann sind sie verklemmt.

Sei immer gut, doch niemals gütig, die Typen werden sonst übermütig.

Mein Tagebuch, der Sündenblock, verzeichnet manchen geilen Bock.

Willst du Feingefühl beweisen, wirf  niemals mit dem Bügeleisen.

Viele Frauen machen einen irren Tango um ein Nichts - und manche heiraten es auch noch.

Jungs sind wie Sprudelwasser - aufbrausend und geschmacklos.

Eifersucht ist Besitzneid.

Viele Männer können nur dann bis 21 zählen, wenn sie Nackt sind.

Unter den kleinsten Steppdecken kann der größte Depp stecken

Lieber Gott, mach mich blind, damit ich die Männer herrlich find! - Und mach mich obendrein noch dumm, damit ich um den Frust rumkumm.

Wenn Männer schwanger werden könnten, wäre Abtreibung ein Sakrament.

Wer Heiratsinserate liest, lernt Männer von ihrer besten Seite kennen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, das ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Das Glück ist eine blöde Kuh und rennt dem dümmsten Ochsen zu.

Es gibt drei Arten, einem Mann den Laufpaß zu geben: Ade, Adieu, Arsen.

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben - wenn sie welche hätten.

Jungs sind wie Pickel - es ist äußerst schwierig, sie zu entfernen.

Oft vollbringt das Weib mit List, was dem Mann nicht möglich ist.

Nach dem Müsli sollst du rauchen oder einen Typ mißbrauchen.

Abends im sieben ist das bett noch in Ordnung.

Dein ist mein ganzes Herz - glaub's nicht, das ist nur'n plumper Scherz.

Wiedersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.

mein Mann und ich mögen genau die gleichen Dinge - aber er hat 12 Jahre gebraucht, bis er das kapierte.

Eine Frau zu sein, ist so schwierig, daß nur eine Frau damit fertig wird.

Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht doch ein Besserer findet - die Nacht ist kurz, das Leben lang.

Wie die Birne am Spalier, hängt mein dummes Herz an dir.

Wie sähe die Welt ohne Männer aus? Keine Kriege, keine Verbrechen lauter glückliche dicke Frauen.

Der Reißverschluß klemmt, die Feministin kichert, hoffentlich ist sein Schwanz versichert.

Zitate im neuen Licht

Sie sollten den Rachenraum eines Reittieres, das Ihnen gratis zur Verfügung gestellt wurde, keinesfalls näher in Augenschein nehmen.

"Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul."

Die Nachhut ist in ständiger Gefahr vor dem Angriff der das anwesen hüttenen Haustiere.

"Den letzten beißen die Hunde."

Der Erfolg weiblichen Federviehs bei der arttypischen Futtersuche ist nicht in jedem Fall abhänig vom Sehvermögen.

"Auch ein blindes Huhn findet manchmal ein Korn."

Die Fähigkeit bestimmter Kernobstsorten, sich nach Reifung selbständig zu machen, ist eher gering,

"Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm."

Die Intelligenz der Agraringenieure ist umgekehrt proportional zum Ernteertrag ihre Solanum Tuberosum gennat Knollenfrüchte.

"Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln."

Der Himmelskörper, der unser Planetensystem bestimmt, kann im Grunde genommen niemals von Dingen berichten, die sich nicht schon irgendwann einmal ereignet hätten.

"Es gibt nichts Neues unter der Sonne."

Es gibt eine logische Triologie des Positiven.

"Aller guten Dinge sind drei."

Kaum war die verbale Ankündigung verklungen, kam es zur spontan Aktion.

"Gesagt getan."

Leute aus sozialen Unterschichten neigen zu Aggression untereinander, verbunden mit der Bereitschaft zu anschließender sofortiger Versöhnung.

"Pack schlägt sich Pack verträgt sich."

Der Besitz einer Kochgelegenheit - egal, ob elektirisch, Mikrowelle oder Gaskocher - wird mancherorts so hoch eingeschätzt wie ein hochbegehrtes Edelmetall.

"Eigener Herd ist Goldes wert."

Die korrekte Wiedergabe jedweder Umstände wird vor allem von entweder jungen oder gesitig nicht zurechnungsfähigen Menschen bevorzugt.

"Kinder und Narren sagen die Wahrheit."

Die Zählwerksperre

Zehn kleine Negerlein verheiztenn Äthylen,

doch war das Äthylen nicht rein,Zehn kleine Negerlein ließen sich verwehn,

Zehn kleine Negerlein wollten tanzen gehen.

Dem einen fiel der Takt nicht ein,

 da warens nur noch zehn.

doch nahm der Wind nur Zehnerreihn,

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein verfolgten Krähn im Stehn,

doch einer folgte querfeldein

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein, bestaunten die Loren,

sie aber sagte allen "nein"

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein bekletterten ein Ren.

Den einen schoß das Jägerlein

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein verliebten sich in Feen.

Der eine schwoll zum Stachelschwein,

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein, fanden sich zu kleen,

der Kleinste nahm drum Gingseng ein,

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Negerlein, im Kurs "Do it yourself"

zerklopften sich das Fußballbein,

da waren es nur noch zehn.

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das hält das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

 Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

Was sagt ein langjähriger Ehemann zum Thema Ehe:

Jüngling in den Reifen Jahren, willst du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es dir genau.

Hüte dich vor Liebesgaben, hüte dich vor schwacher Stund, willst du ein frohes Leben haben, kauf dir lieber einen Hund.

So ein Hund gehorcht dir immer, weil er dich als Herr erkennt, bei der Frau geschieht das nimmer, den Gehorsam ist ihr fremd.

Mitgift hat er freilich keine, doch eines merke dir genau,  so ein HUnd wird immer treu sein, weißt du das von deiner Frau?

So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin, abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehen,

Willst du mal`ne Reise machen, kannst du ruhig den Wau Wau, einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit deiner Frau.

Willst du in den frühen Tagen, abends auf 'n Bummel gehen, mußt du erst dein Frauchen fragen, bitte bitte mußt du flehn.

Einen Hund, den kannst du schließen, ein in seinen Hundebau, dann kannst du die Nacht genießen, versuch das mal mit deiner Frau.

Und kommst du mal spät nach Hause, und willst zu ihr ins Bettchen gehen,

dann wird sie toben ohne Pause, geh, ich will dich nicht mehr sehen

Doch wie anders   ist so ein Hund, empfängt dich freudig mit wau wau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlangt das mal von deiner Frau.

Mit den Kindern hast du Plage,   in jedem Jahr kommt eines an, trotzdem mußt du ohne Frage, jeden Tag von Neuem ran.

Ohne daß du ihn lieben mußt, bringt dir Junge, dein Wau Wau, und dann gleich 4,5,6,7, verlang das mal von deiner Frau.

Drum Männer laßt euch sagen, laßt die Hände von der Frau, denn in ihren spät'ren Jahren, wird sie häßlich, alt und grau.

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Warum Männer studieren sollten

Handwerk: - um alles, was kaputt ist wieder reparieren zu können.

Jura: - um zu begreifen, daß seine Frau immer Recht hat.

Philosophie: - um die Logik seiner Frau zu verstehen.

Bergbau:  - um die verborgensten Gründe ihres Herzens erforschen zu können.

Zahnmedizin:  - um seiner Frau auf den Zahn zu fühlen.

Architektur:  - um für alles die rechte Form zu finden.

Poesie:  - um sich aus allem Ungereimten in ihre Wesen einen Vers machen

                         zu können.

Theater: - um trotz allem immer den lustigen Ehemann spielen zu können.

Mathematik:   - um sich in der Liebe nicht zu verrechnen.

Nautik:  - um alle Dinge in die richtigen Bahnen zu steuern.

Heizungsbau: - um das Feuer der LIebe nicht ausgehen zu lassen.

Logistik: - um die Lebensmittelversorgung aufrecht zu erhalten auch wenn sie krank ist

Informatik: - um alles zu speichern, damit er beim Einkauf nichts vergißt.

Etwas grau und etwas kahl, ach die Jugend war einmal. Doch was nützt dir das Gewimmer, lieber Freund, es kommt noch schlimmer.

Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchsinn geht verloren. Dabei hast Du noch zu kämpfen, um den Naßensaft zu dämpfen, der sich an der Spitze sammelt und als Tropfen runtertammelt. Flach und trüb liegt die Pupille, trotz der schrfgeschliffnen Brille. Du bekommst Paradontose, Deine Zähne werden lose, schmerzhaft, wie sie einst gekommenn, werden sie Dir jetzt genommen, und das künstliche Gebiß ist Dir oft ein Hinderniß. Schweigen wir von Nierenschmerzen, von dem starken Klopf am Herzen, von Deinem Magen, diesem Hund, keinesfalls ist er gesund. Unten wird die Bauchwand faltig, der Urin ist zuckerhaltig. Der Popo, einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund. Wenn mal ein Wind entfleucht, wird Dir gleich das Hemde feucht. Und des Mastdarms volle Falten, können kaum den Stuhlgang halten. Oftmals stören Deinen Frieden walnußgroße Hämorrhoiden, und die sogennante Gute, vielgepriesene Wünschelrute, hängt als leicht gekrümmter Schlauch unterm faltenreichen Bauch. Nur zum Pinkeln lediglich taugt der Schnippeldillerich und er ist an der Stelle, wirklich keine Freudenquelle.

Und die holde Weiblichkeit wittert dies und weiß Bescheid. Schonungslos kommt sie zum Schluß: Er ist sittsam, weil er Muß.

Doch trotz allem, lieber Knabe, bring ich Dir als gute Gabe Wünsche für das nächste Jahr. Dein Urin sei wieder klar, alle deine Glieder soll'n sich straffen, du sollst klettern wie die Affen, kurz, Du sollst zum Playboy werden, vile Jahre hier auf Erden.

(K) ein Grund ein Mann zu sein....

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Weiß du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis' haben?

Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?

Vertrauenswürdig.

Warum sind Männer wie Werbespots?

Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen glauben.

Was ist die männliche Defination eines romantischen Abends?

Sex.

Was haben Männer und Frauen gemeinsam?

Beide mißtrauen Männern.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist unmöglich, sie zu ändern.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?

Langsam.

Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?

Sie haben keine.

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?

Seine Lippen bewegen Sich.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Was ist der Unterschied zwischen Schweinen und Männern?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?

Deine Freundin vermissen.

Warum wiegen verheiratet Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratet Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Männer sind der Beweis für Reinkarnation.

Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?

Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?

Faules Weib.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?

Keine Ahnung, ich habe beides noch nicht gesehen.

Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?

Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?

Eine Witwe.

Warum sind Männer wie Hunde?

Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau. Beide misstrauen  dem Briefträger.

         

         

         

             

             

              

10.	Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9.	Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8.	Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7.	Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6.	Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5.	Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4.	An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3.	Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2.	Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1.	Sie sind der Chef

 

   

"Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!"

 

 

 

 

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren,
damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir
entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes
vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide
Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten
vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

 

         

                 Ruhe Sanft 

Staatliches Krematorium

Dr. Mordbube

Sargdeckelstraße 27

90419 Nürnberg

Sehr geehrter Herr Taugenichts,

da sie das zulässige Alter erreicht haben, die Menschheit von Ihnen keinerlei Vorteile mehr zu erwartenhat und Sie Ihren Mitmenschen nur noch auf den Nerv gehen, haben Sie sich laut Bundesgesetz vom 01.02.1934 §567, Absatz 8 am kommenden Freitag im hiesiegen Krematorium vor dem Ofen Nummer 12, Klappe 3, zwecks Verbrennung Ihrer bedauernswerten Gestalt, einzufinden.

Sie haben augenblicklich jeden Alkoholgenuß einzustellen, damit bei der Einäscherung keine Explosion entsteht.

Mitzubringen sind folgendes:

                                          1 Bündel Holz

                                          1 Zentner Kohle

                                          1 Topf für Ihre bedauernswerte Asche

                                          1 Papiersack für die Knochen zu unserer

                                          Verwendung

Ihr Wasserkopf ist zu Hause gründlich zu entleeren, da sonst das Feuer erlöschen könnte. Ihr Auspuffrohr ist mittels eines Korkens luftdicht zu verschließen, da Gasmasken zur Zeit noch nicht vorhanden sind. Ihre Kleidung wird dem Lumpenmuseum zur Verfügung gestellt.

Sollten zur Betäubung einige Hammerschläge erforderlich sein, so ist pro Schlag € 3,75 vorher zu entrichten.

Zum Schluß machen wir Sie noch darauf aufmerksam, daß Sie Ihre Füße sauber zu waschen haben, da Käse bekanntlich sehr viel Wasser enthält.

Mit der Bitte um gefällige Beachtung

Staatliches Krematorium

Dr. Mordbube

Die Fahrschule

hat ihn gegeben,

die Obrigkeit

hat ihn genommen.

In tiefer Trauer gebe ich bekannt, daß mein treuer Freund, Kumpel und Begleiter

Herr Führerschein

am vergangenen Samstag, versehen mit dem heiligen Öl seines Besitzers, nach langem

feucht-fröhlichem Feste brutal von mir

genommen wurde.

Der liebe Verblichene wird in der nahegelegenen

Polizeistation aufbewahrt.

Mit einer auferstehung innerhalb eines Jahres

ist nicht zu rechnen.

Im Sinne des Betroffenen bitten wir von Blumen- und Kranzspenden abzusehen und den dafür vorgesehenen Betrag für den

Verein "Anonymer Alkoholiker" zu stiften.

                                               Nach langem, schönen mit

                                               großer Geduld ertragenen

                                               Durst, ertrank heute früh

                                               in einem Bierfaß meine

                                               liebe Trinkgefährtin,

                                              unser liebe Säuferin, Alkoholikerin,

                                              Weinbrand-Mutter, Promille-

                                              Tante und Hopfensammlerin

Frau

Reste von Mariacron

geborene Asbach, verwitwete Chantrè

im stolzen Alter von 103 Jahren.

In tiefer akoholumnebelter Trauer:

Werner Arrachè (Gatte)

Dr. Wilhelm Urmärzen mit Frau Gerlinde Korn, geborene Klarer

Franz-Josef Alt und Frau Magdalene Hell, geborene Wodka

2 Pils, 4 Blonde, 3Aufgesetzte und 4 Gemixte,

sowie alle Betrunkenen und stille Alkoholiker.

Appelkorn, den 14. Februar 2002

Trauerhaus: Wacholderweg 69 (im Gasthaus "Zum Schwarzen Adler")

Wir bringen unserer lieben Alkoholikerin am kommenden Sonntag, 16. Februar 2002 um 14.00 Uhr vom Sudhaus der Bierbrauerei zum

Getränkelager Appelkorn-Nüchternhausen zur letzten Ruhe.

Zugedachte Flaschenspenden werden zum Wacholderweg 69 erbeten.

Beerdigungsinstitut:

Bommi Schluckspecht, Appelkorn, Am Eichstrich 1,3

Sehr große Sympathie hat eine negative Auswirkung auf das Sehvermögen.

"Liebe macht blind."

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Antwort der zuständigen Behörde:

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich schmutzig.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management